ちょっと酔った勢いで、恋人とのいざこざについて友人に吐露したんです。
まぁその一部分を貼り付けておきます。

とりあえず今回はな、まぁ「別れた」にほとんど近い、「距離を置く」なんだわ。原因はいつもの『起きられない、約束へ行けない、詫びない』の3連コンボなんが。

まぁ、どうあがいてこの展開を打破したとしても、こればっかりは自分が変わらないことには、結局何も変わらないと思うのよ。何度も同じことをしているわけだからな。たぶん、相手もそれをついに見かねて我慢できなくなったんだと思う。

まぁ、うん、なんていうか、自分の中では、まだ煮え切らないところがあるし、それは相手も同じやとは思うんだよ。

「なんで、私のことを真剣に考えてくれないの？」そんなところだろう。まぁ、だからといって君になんかしてくれ、と頼む気もないんだ。 君に今頼ったところで、何か変われるわけではないし、いまこの時点で頼ることは、自分にとっても相手にとっても最善策とは思えないからな。

だから、君は何も聞かなかったと、そう思ってくれていればいい。
ま、心配はせんでもええよ。「そのうち見返してやらぁ」という気持ちと、他のいい人を探すいい機会かな、と思ってるし。 まぁ、今は辛いけどな。それ以上の辛さを相手に与えてきたわけだから、それくらいは甘んじないとな。 甘んじるだけでは意味がないから、まぁとりあえずこの睡眠障害から何とかしないといけなくてな。特に最近は気分が落ち込み気味だから、とりあえずのメンヘルで睡眠導入剤とともに、この睡眠障害を改善できていったらいいかな、と思っているわけで。そこら辺はまぁ生ぬるく見守ってやってくれ。

で、まぁ向こうのことはとりあえず君とは繋がっているらしいので、そこら辺の付き合いとかはまぁ適当に任せるわ。いま何か言えるような立場でなくなってしまって、文句も激励もできんからな。

ま、相手には言ってるんだよ。「ホントは24くらいで死にたいんだよ」、「子どもももしかしたら将来的に欲しいと思えるかもしれないけれど、今はどうしても嫌、欲しくない」とも。まぁ、セックスについては最近ようやく余裕が出てきて、少しくらいは楽しめるようになって来たかな、ってところ。でもやっぱり、なんか襲いたい、ってくらいまでにはならんかなぁ。。。

まーでも正直本音を話せないような相手だからなぁ。そういう人を恋人として付き合っていくのは正しいのかどうかがわかりかねるところでな。
その辺もしっかりとちょっと見つめなおさないといけないかな、と思ってるんだ。
かといって、今手放したら、今後の恋人がどうなるかわかったものでないし。
本当のところは、うーん。ここが一番嫌なところなんだが、他のんには渡したくなくてね。かといって、ハーレムなのも嫌だけど。
他人に渡したくない、と思う反面、やっぱり他人の方が幸せにできるんだろうな、という諦めに近いものもあってね。
それがちょっと前々からのメインテーマだったりするんだよ

・自分を探すこと
・弊害を治療すること
・きっちり答えを出すよう熟考すること

この3点に専念しないとな、と思ってる。

まぁ、相手に伝えるか伝えないか、その内容の程度は、君に任せるが、向こうは完全に別れた、という風にもはや考えているかもしれない。

この状況に置かれてようやく、何か行動しようと思ってる時点でダメなんだが、まぁ、やらないよりかはマシかと思ってな・・・。
居たら居たでたぶん甘えるからな、いない方がいいと思いますわ。
じゃ、まぁそういうわけで

P.S.
1人の方が変なナニができたりするので、自分開発にはもってこいだけどな
じゃ、お前さんもあまり無理し過ぎないよう。

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